Blagounnettes

Oui je sais elle est vieille^^


LE LOGICIEL ÉPOUSE 1.0

M. le responsable de l’Assistance technique,

Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j’essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit faitque Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l’exécution de la commande en cours. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme.

D’autre part, je n’arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse que Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça :il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système.

C’est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n’y gagnez rien.

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n’est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s’auto-installe dans le système dès que l’on met Epouse 1.0 en marche.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n’essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec Epouse 1.0.
Bien qu’il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ;mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Moi personnellement, j’ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car le programme considère toujours qu’une erreur dans le système provient d’une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l’application de la commande C :\\ FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C’est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.

Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C :\\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG’s qui pourraient surgir.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.
Le service d’assistance technique

bon je crois que je vais aller me coucher avec mes jokes nuls XD

ouai sa me fera des vacances

mdr merci cest gentil

héhé c'est pour rire mon petit Hobster

lol ^^

Une femme téléphone à l'hôpital :

'Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?

J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,

Si elle prend du mieux ou pas...'

La préposée lui demande :
'Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?'

- Madeleine Chamberland, chambre 302.

- J'envoie votre appel à la personne responsable.

- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?

- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.

- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.

Madame Chamberland se porte très bien.

De fait, elle a déjà pris deux repas,

sa pression sanguine est très bonne,

nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures.

Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin

devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame :
'Quel soulagement !

Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!'

L'infirmière répond :
'À voir votre enthousiasme,

vous devez être de la famille ou une relation très proche?'

- Ni l'un ni l'autre!

Je suis Madeleine Chamberland dans la 302 !

Personne ne me dit rien icite!...

Histoire de testicules...

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une
heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce
temps sa
petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout
particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle
aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
" Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération. Cé Fou

Mdr !! lol

elle est bonne !

j'en ai une !

Comment fait une blonde pour se souvenir de se qu'elle doit dire quand elle fait l'amour ??

calisse yan XDDDDDD

aucune idée inter?

je ne sais pas ... Je ne suis pas un blond

elle écrit 111 au plafond et répète ===>

1 1 1 ( hein hein hein )

mdr !!

je connaissais pas epouse1.0, c'est genial !!


en voici une que j'aime beaucoup :

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
- Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm !!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse.
Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J' en étais ou de mon histoire, les gars ?
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
- Ah oui !! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!!

calisse XD

looooooooooool c bieng un marseillais celui là , peu chère !

mmdr!

Un homme s'évade de prison après 15 ans
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise et Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gai,
qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........

Sois fort chéri... Je t'aime.

MMDDrrr ! soit fort !!

J'en ai une !

C'est un couple qui part jouer au golf !
Le mari étant un habitué , il veut apprendre à jouer à sa femme !

Au 1er trou , il lui explique :
"Bon chéri c'est pas compliqué , tu vois le drapeau las bas tu tires vers las bas !"
Le mari lui montre le premier geste pour au moins touché la balle.
Sa femme ayant bien compris s'exécute et tape dans la balle bien fort !!!
MAis carrément complètement à droite vers la petite foret....
Et là , au milieu , se trouve une grande villa !!
LA balle fuse direct dans une grande baie vitrée et explose littéralement la baie qui tombe en mille morceaux !!
La balle a tellement de force qu'elle dégomme un tableau , un vase , la table en verre...Etc etc
Très gêner , le couple s'approche de la villa , va vers la baie vitrée explosé pi se permet d'entrée dans la villa à petit pas pour voir les dégats !
Et d'un coup , ils voient un gars...là...au milieu du grand séjour qui ne dit rien , qui ne bouge pas !
Le couple s'approche et présente ses excuses , très confus:
"exusez nous, c'est ma femme....c la 1ere fois qu'elle joue au golf elle n'a vraiment pas fait exprès..."
Et là le gars , les interromps et leur dit :
"ben écouter je sais pas moi , c'est pas chez moi içi...c pas à moi qu'il faut s'excuser...!"

Le couple interloquer lui demande :
"mais vous qui etes alors ? c'est qui le propriètaire ??"
Le gars leur dit :
" ben je sais pas moi ! je suis un génie , vous m'avez libérer , j'étais coincé depuis des années dans ce vase là et en le cassant
vous m'avez libérer !!
Vous avez donc le droit à trois voeux !"

Le couple se regarde et n'en revient pas !
Le génie leur dit :
"mais ! comme vs etes deux à avoir cassé ce vase , vs n'aurez le droit qu'à 2 voeux ; 1 chacun , le 3eme je le garde pour moi!"

Le couple deja content de ce qu'il leur arrivent accepte la proposition.
Le génie leur dit : " bon alors, excaucé votre voeu !"
Le mari commence :
"Moi je voudrais que soit viré sur mon compte 10.000 euros par jour !! "
Le génie le regarde et lui dit : "humm.. facile pour moi ! ton voeu est excaucé !
au tour de sa femme qui lui dit en hésitant :
" euh ben moi je sais pas trop, j'ai une petite idée, mais je ne suis pas sur que vous pourriez excaucé mon voeux...je voudrais une villa dans tous les pays du monde comme çà je pourrais voyagé autant que je voudrais , j'aurais tjours mon chez moi ! "
Le génie lui répond :
"hum effectivement , voeu difficle à réaliser , mais ton voeu est excaucé !! tu aura une villa ds tous les pays du monde !!"
"Maintenant à moi" , dis le génie
"comme cela fait lgtps que je n'étais pas sorti de se vase et que ca fait lgtps que plus fait l'amour , je voudrais faire l'amour avec ta femme" , dit-il au mari...!

La femme tout de suite refuse !! Mais le mari la regarde et lui dit :
"écoute chéri , tu pourrais faire un ti effort regarde tous les voeux qu'il nous à réaliser , sérieusement fait un effort!"
Finalement la femme accepte , pi le génie et la femme monte ds la chambre !
Il font l'amour comme des betes !!!
et une fois fini , la femme lui dit :
"ct vraiment trop bon , tu es un sacrée génie !"
Le génie :
" oui je sais...mais dit voir j'ai un question à te poser..."
Le femme : " oui bien sur , vas y"
le génie :

"dis voir.... ton mari.....à son âge...y croit encore au génie ?"


^^^^

lol

trop fort , esperons que la fille etait pas mal du tout

un homme arrive aux chiottes, il trouve la porte da coté fermé
alors il choisi la place a coté, et part pour faire caca.
Juste apres qu'il sest assis
le mec a coté dit : "salut ca va ?"
le gars un peu gené répond : "heu oui..."
"tu fais quoi de beau ?"
"bah eu...comme toi caca"
alors le gars a coté dit : "attend chéri je te rappel, il y a un con a coté qui croit que c a lui que je parle"

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour
la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause
du mauvais temps, le
couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un
d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)






Continuez de descendre.













La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.


NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.















Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)











Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.






Encore un peu plus bas








D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

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pas mal =)

Avant de partir en voyage,


un homme d'affaires,


pour éviter que sa femme ne s'ennuie


trop durant son absence,


décide de lui acheter un jouet au sex-shop.


La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...


" Quoi? Un pénis vaudou ? "


La vendeuse sort une vieille boîte de bois


avec des symboles étranges gravés dessus.


À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...


L'homme d'affaires part à rire :


" C'est quoi le gag ?


Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "


" Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "


La vendeuse pointe la porte :


" Pénis vaudou, la porte ! "


Le pénis vaudou sort de la boîte,


se dirige vers la porte et commence


à baiser la serrure.


La porte tremble, se fendille et avant de


briser en deux, la vendeuse dit :


" Pénis vaudou, ta boîte ! "


et le pénis vaudou retourne tranquillement


dans sa boîte.


L'homme d'affaires l'achète immédiatement


et le présente à sa femme en lui expliquant


qu'elle n'a qu'à dire :


" Pénis vaudou, baise-moi ! "


Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.


Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie


énormément et se souvient alors


du cadeau de son mari.


Elle sort la boîte :


" Pénis vaudou, baise-moi ! "


Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la


femme est au septième ciel, même


qu'elle n'a jamais rien connu de pareil.


Waw !


Après des orgasmes à répétition,


elle essaye de le remettre dans sa


boîte mais comme son mari ne lui a


pas dit comment l'arrêter, le pénis


vaudou poursuit ses ardeurs.


Au bord de l'épuisement, la femme


décide de se rendre à l'hôpital.


Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque


mouvement du pénis vaudou.


Un énième orgasme lui fait presque


prendre le champ et elle est arrêtée par


un policier qui lui demande son permis


de conduire et s'informe si elle a bu.


Haletant et se tortillant, la femme


répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a


plutôt un pénis vaudou coincé dans le


vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.


Le policier la regarde, incrédule,


puis lui dit d'un air méprisant :


" Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "


Devinez ce qui arrive alors au policier ???